「うーん、悪くはないけど…もっと良い人がいる気がして」
婚活現場で”耳タコ”になるほどよく聞くこのセリフ。でもその「もっと良い人」が現れる前に、婚活は静かに止まることが多いんです。
今回は「なぜ選びすぎる男性が婚活でつまずきやすいのか」について、解説します。「ドキッとするけど納得できる」そんな感覚をお届けできたら嬉しいです。
選択肢が多すぎると、逆に決められなくなる心理
いまや出会いの手段は山ほどありますよね。
– 数百万人規模のマッチングアプリ
– 数千社以上の結婚相談所
– 婚活パーティー、SNS、知人紹介など…
数え上げたらきりがないほど、出会いの自由は増えました。しかし、心理学者バリー・シュワルツは自著の『選択のパラドックス』にて、
選択肢が増えるほど、満足度が下がる傾向にある
と言っています。
婚活では「この人も悪くないけど、もっと理想的な人がいるかも」と、未来の“幻の相手”に期待して迷走しがち。選んでも迷って、迷ってるうちに決められず、結局どこにも進まない。まるで終わらないガチャのようでもあります。
「理想リスト」が、気づけば誰も通れない地雷源に
婚活男性がよく持ち歩く“理想条件メモ”をのぞいてみると、例えばこんな感じです。
…いったい、女性に何役やらせるつもりなんでしょうか？それも実写で。
スペックで選びたくなる気持ちはわかりますが、本来の相性は「条件一致」よりも「居心地とバランス」で決まります。実際、現場では「条件に当てはまらないけど、会ったら想像以上に良かった」なんてケースも山ほどありました。
減点方式で見続けると、「誰にも会わない」がベストに見えてしまう
ある男性が、お見合い後にこんなことを言っていました。
「カバンの持ち方がどうしても気になって…」。
もちろん、気になることは悪いわけではありません。でもその後も「笑い方が違う」「スマホケースが派手」「食べ方がなんとなく気になる」…と、減点が積み重なる一方。
これは心理学でいうところの「確証バイアス」によるものじゃないかな、と当時のわたしは思っていました。この人じゃないかも？と疑いながら接すると、それっぽい根拠ばかり集まりやすくなるんです。
結果、誰に会っても納得できない状態に陥った男性は、こころざし半ばで退会していきました。
婚活は「正解」を探すのではなく、「最適化する旅路」だと気づくこと
「いつか100点の女性が現れるはず」と信じて10年。その間に、最初は60点に見えた女性が90点になって、誰かと結婚した——なんてこともよくあります。
ある心理研究では、完璧主義者より「まあこれでいい型」の人の方が、パートナーへの満足度が高いという結果もでています。婚活の本質は、”正解を見つける”のではなく「今ある出会いをどう育てていくか」にあるのかもしれません。
アプリで選びすぎると、無限スクロール難民になる
選びすぎる男性は、マッチングアプリで理想の相手を探し続けて疲弊しがち。
– 1日100人見ても、継続するやりとりは1〜2人
– そのやりとりも数通で自然消滅
– でも翌日にはまた「もっと良い人がいるかも」と検索再開
これは心理学でいうインターミッテント・リインフォースメント（断続的報酬）のパターンです。言い換えると”パチンコ脳”というものです。ちょっと当たりそうな気がするから、ずっとやめられない。
結果、「もう婚活疲れた…」とフェードアウトする男性も本当に多いです。
相手を選ぶ基準は、「違和感が少ないか」でいい
条件を横に置いて、こんな視点を試してみてください
– 会話のテンポが自然
– 沈黙が苦じゃない
– 空気感が落ち着いていて、頑張らなくても楽
これらってプロフィールには書かれないけど、一緒に生きていくにはとても重要な要素。
「フィーリング」ってフワッとした言葉に聞こえるかもしれませんが、実は一番信じられる体感値です。あなたの”心地よさセンサー”、もっと頼ってみてもいいかもしれません。
まとめ：「選ぶ力」より、「一緒に育てる力」が婚活の核心
婚活は「選ぶ作業」のように見えますが、実は「決めた相手との関係をどう育てていくか」が本当のゴールです。
ぴったりの人が”いない”のではなく、「違和感の少ない人と日々を育てられる余白がない」だけなのかもしれません。
選ぶ力より、「この人との時間をちゃんと笑って過ごす力」のほうが、ずっと大切。まずは“違和感の少ない人”との仮交際に3回出てみる。それだけで意外なご縁に繋がること、ありますよ。
結婚生活はスコアじゃ測れません。小さな違和感の少なさが、未来の安心感に変わることもあるのです。